Hilfsgesuch – Update!

Leute… das kommt bei mir nicht oft vor, aber ich bin echt sprachlos. Ich habe mir alle möglichen Reaktionen ausgemalt (die meisten davon eher nicht so nett, weil ich ja immer vom Schlimmsten ausgehe), aber so wie es bis jetzt gelaufen ist – damit hätte ich im Leben nicht gerechnet.

Gestern habe ich mein Hilfsgesuch eingestellt – und nach gerade mal einem Tag sind schon über 1000 Euro zusammen gekommen! Das ist einfach… wow. Also echt… woah!!!

Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie glücklich mich das gerade macht. Ja, ich weiß, Geld sollte nicht glücklich machen, aber wer sowas sagt, hat halt vermutlich genug davon ^^ In meinem Fall kann ich sagen, dass diese unfassliche Hilfsbereitschaft wirklich ein paar ganz akute Probleme löst und mir eine riesige Last von den Schultern genommen hat! So muss ich mich aktuell lediglich mit einem theatralischen Freund auseinander setzen („Wenn du deine Schulden an mich zurück zahlst, habe ich ja gar keine MACHT mehr über dich!!!“), der mit mir trotzdem jeden Euro feiert und mich fest drückt, wenn mich die Freundentränchen übermannen. Hach!

Deshalb einfach nur: Danke. Das ist das Beste, was mir seit langem passiert ist – und das liegt nicht mal wirklich so sehr am Geld selber als an der Tatsache, dass es wirklich so viele liebe Menschen gibt, die bereit sind, mir einfach so zu helfen. Und das macht euch wirklich zu meinen Helden!

Das meiste ist damit schon geschafft und gesammelt. Wenn der Rest jetzt auch noch zusammen käme, wäre das einfach megamäßig episch. Deshalb hier nochmal der Spendenlink. Ein paar Leute haben mich außerdem angeschrieben, weil ihnen auf der Seite die passende Zahlungsmethode fehlt – in dem Fall (aber nur wenn ihr wollt!) nehme ich auch gerne Amazon-Gutscheine ^^ Code einfach an robin.urban.blog[ät]gmail.com  🙂

So, und jetzt bleibt mir wohl oder übel nichts anderes übrig, als die nächsten Tage so viel zu lernen wie geht, denn die Ausrede „Geldsorgen“ ist ja jetzt erstmal vom Tisch 😀

 

Nochmal und für immer: Danke, Leute, ihr seid geil!!!

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Hilfsgesuch: Wollt ihr meine persönlichen Helden sein?

Liebe Leute,

einige haben mich ja schon vermisst (oder sich zumindest gefragt, warum ich mich nicht mehr melde). Tatsächlich halte ich seit Wochen auf fast allen Kanälen Funkstille – und das hat leider keinen lustigen Grund:

Es ist ja nichts neues, dass ich knapp bei Kasse bin, aber bisher bin ich immer irgendwie zurecht gekommen. Wenn dann so Sachen passieren wie ein kaputter Laptop, ist das zwar Scheiße, aber in dem Fall nur kurzfristig, weil sich ein extrem lieber Mensch bereit erklärt hat, mir einfach so einen neuen zu sponsern. Das war megacool und wenn es das einzige Problem geblieben wäre, wär ich verdammt froh. War es aber leider nicht.

Letzten Monat hat sich nämlich die KfW entschlossen, spontan damit anzufangen, mir die Rückzahlungen für meinen Studienkredit abzubuchen. Nicht nur, dass ich darüber im Vorfeld nicht informiert worden bin (während der Auszahlungsphase bin ich dafür mit Briefen förmlich ZUGESCHMISSEN worden), sondern auch die Höhe wurde ohne irgendein Zutun von mir willkürlich festgesetzt, nämlich auf fast 400€ monatlich. Bisschen viel, wenn man nur 450 Euro plus Trinkgeld im Monat zur Verfügung hat.

Aber selbst das wäre noch machbar gewesen, auch wenn ich wenig Hoffnung habe, dass mein Antrag auf Stundung noch vor dem 1. Januar durch geht (DASS er durchgeht, scheint dafür wenigstens recht sicher). Irgendwann muss ich den ganzen Batzen ja sowieso zurück zahlen, also habe ich dadurch nicht wirklich was verloren.

Kurz danach passierte aber genau das: ein riesiger Verlust. Ein Projekt, an dem ich privat gearbeitet habe, hat mich fast 1000 Euro gekostet. Ich hätte gut daran verdienen können, aber leider ist es im Gegenteil ganz besonders spektakulär gescheitert. Es war von Anfang an ein kleines Risiko – aber ich dachte, das Schlimmste, was passieren könnte, wäre viel unnötige Arbeit und eine Nullnummer.

Tja… da hab ich mich geirrt.

Die Tatsache, dass dann auch noch die Strom-und-Wasser-Abrechnung ins Haus flatterte und statt der erwarteten Rückzahlung (immerhin sind wir seit Januar eine Person weniger in der Wohnung) eine 30-Euro-NACHZAHLUNG verlangt wird, ist dann schon eigentlich finanziell nicht mehr relevant, aber Grund genug, in hysterisches Lachen auszubrechen, weil das einfach nur noch ironisch ist.

Momentan sieht es also so aus, dass nicht nur all meine Rücklagen weg sind, sondern ich auch bei meinem Freund Schulden machen musste, was er mir zwar gerne angeboten hat, aber ich finde es trotzdem ganz schön scheiße. Und das, nachdem ich mir im Oktober wirklich den Arsch abgearbeitet habe, um ein kleines Polster zu haben, weil mein Studienabschluss vor der Tür steht und ich nicht so viel arbeiten kann, wenn ich lernen muss. Ich weiß nicht, ob ihr jemals richtig Geldsorgen gehabt habt, aber ihr könnt euch sicher vorstellen, wie verdammt bitter sowas ist.

Meine Reaktion auf all die Scheiße war also, mich in ein dunkles Loch zu verkriechen und in Schockstarre zu verfallen. Ich wollte niemanden sehen und hören und als allerletztes irgendjemand davon en detail erzählen, der es nicht, wie mein Freund, unmittelbar mitbekommt. Weil es nämlich einfach so verdammt peinlich ist.

Soweit die Erklärung für meine wochenlange Abwesenheit. Leider lässt sich das Problem trotzdem nicht einfach ignorieren, denn die Uni drängt. Meine allerletzte Prüfung habe ich im Januar, die zweitletzte schon in einer Woche – aber ich kann verdammt noch mal nicht lernen, weil ich an nichts anderes denken kann als an Geld!!!

Tja… und an der Stelle kommt ihr ins Spiel, wenn ihr wollt. Denn bei meinen Depressionen und meiner unfassbaren Blödheit kann mir leider niemand helfen, bei meinen Finanzen aber schon. Das hier ist ganz schlicht eine Bitte um Geld. Ich möchte sicher nicht, dass sich jemand wegen mir in Unkosten stürzt, aber vielleicht hat ja der ein oder andere, der sich bisher durch meine Artikel oder Tweets ein bisschen unterhalten gefühlt hat, ein paar Euro übrig, die er entbehren will. Denn, so ausgelutscht das auch klingt: Ich weiß sonst grade nicht, wie ich die Miete bezahlen soll und, äh, außerdem ist ja auch bald Weihnachten!!!einself

Ich habe bei einer Spendenplattform einen Pool eingerichtet, in den ihr bis Silvester einzahlen könnt. Falls ihr das lieber anonym tun wollt, könnt ihr nach der Bestätigungsmail euren Namen ändern oder euch ganz auf anonym stellen (bis dahin erscheint bei mir auch nix). Bei der Summe war ich mir unsicher, weil ich absolut nicht einschätzen kann, wie viele Leute bei sowas mitmachen wollen, aber letztendlich habe ich einfach mal 1.500 Euro eingestellt. Das reicht, um alle Schulden bei meinen Freund zu bezahlen und zweimal die Miete. Das wäre schon eine sehr große Hilfe, aber falls weniger zusammen kommt, ist das auch okay, denn eigentlich hilft grade jeder Euro. Falls es wider Erwarten mehr werden sollte (man darf ja noch träumen total größenwahnsinnig sein), investiere ich alles über dieser Summe sofort in meine KfW-Schulden (40.000 Euro werden zwar sicher nicht zusammen kommen, aber jeder Euro, den ich so schnell wie möglich zurück zahle, verringt wenigstens die blöden Zinsen).

So oder so: Jeder, der etwas spendet, darf sich danach als mein persönlicher Held betrachten 🙂

Tja, das war’s auch schon und ich kann grade selber nicht glauben, dass ich das jetzt tatsächlich abschicke. Aber kucken wir mal, was passiert.

Zur Wahl von Donald Trump – eine Analyse

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Inspiriert hiervon. Danke, Warren Ellis.

Halloween: 7 Last-Minute-Low-Cost-Kostümideen

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Endlich ist es soweit. Halloween: Der schönste Feiertag des Jahres! Leider ist diese Message noch nicht überall angekommen. Daher kann es passieren, dass euch selbst jetzt noch völlig überraschend und spontan eine Einladung zu einer krassen Mottoparty ins Haus flattert und euch in helle Panik stürzt, weil ihr darauf nicht vorbereitet seid.
Oder vielleicht bastelt ihr im Gegenteil schon seit Monaten an eurem Joker oder Harley-Quinn-Kostüm, nur um jetzt zu erfahren, dass Horrorclowns dieses Jahr verboten sind.
Oder aber ihr gehört zu diesen total rebellischen Leuten, die Halloween für Ami-Schund halten und ganz edgy ohne Kostüm auf der Party auftauchen wolltet, jetzt aber kalte Füße bekommt, weil ihr gemerkt habt, wie peinlich das eigentlich ist.

Was auch immer. Für alle, die auf die Schnelle noch eine Verkleidung brauchen, ohne dabei ein Vermögen auszugeben, gibt es hier 7 Ideen für Last-Minute-Kostüme!

1. Zombie

Für: Leute mit klassischen Geschmack
Ihr braucht: Alte Klamotten, Kunstblut/Lebensmittelfarbe, Bühnen-Makeup, „Dreck“

Jaja, ich weiß: Besonders kreativ ist das nicht, dafür aber ein Dauerbrenner, mit dem man zumindest seine Würde bewahren kann.
Das Gute an Zombies ist, dass jeder ein Zombie sein kann. Jeden ereilt die Zombieapokalypse so, wie er ist, und so bleibt er dann auch bis in alle Ewigkeit. Was nichts anderes bedeutet, als dass ihr aus egal welchem Outfit ein Zombie-Kostüm basteln könnt. Sucht euch einfach was aus, was ihr eh nicht mehr anzieht oder schon kaputt ist und macht es noch ein bisschen kaputter, schminkt euch sehr blass (oder blau, wenn ihr ein Anhänger von George A. Romero seid) mit Augenringen, schmiert euch mit Kunstblut und Dreck ein (dafür eignet sich Kakaopulver als hygienische Alternative), dazu der richtige hirnlose Auftritt und Voilá: Zombie!
Das kann man natürlich zu einem richtig freshen Hammerkostüm ausweiten, wenn man das nötige Engagement hat, beispielsweise durch modellierte Bissspuren, farbige Kontaktlinsen etc.pp. Aber die Basics sind sehr einfach und genügen auf die Schnelle völlig, wenn ihr euch nicht als kostümlose Spaßbremse outen wollt.

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Relativ normal aussehende Zombies

2. Schlafwandler

Für: Leute, die nicht nackt schlafen
Ihr braucht: Schlafanzug oder Nachthemd, Teddybär

Hiermit könnt ihr euch selbst bestrafen, wenn ihr verpennt habt, rechtzeitig ein richtiges Kostüm zu besorgen: Zieht einfach eure Nachtklamotten an und geht als Schlafwandler! Schlafwandeln hat die Menschheit immerhin schon seit Jahrhunderten fasziniert. Wenn man darüber nachdenkt, ist das ja auch schon fast ein bisschen gruselig. Wenn man nicht darüber nachdenkt, ist es zumindest ein Kostüm, das für einige Lacher sorgen wird. Vor allem, wenn ihr von irgendwo noch eine alte Schlafmütze auftreiben könnt. Teddy nicht vergessen!
Auch ideal, wenn ihr heute Abend vor dem Feiern noch ein Nickerchen machen müsst. Dann könnt ihr direkt aus dem Bett zur Party. Besser geht’s nicht.

3. Superheld in Zivil

Für: Vielschichtige Leute
Ihr braucht: Superheldenshirt, Hemd/Bluse. Gegebenenfalls Hornbrille.

Um das direkt klar zu stellen: Ein Superheldenshirt zählt NICHT als Kostüm. Im Gegenteil! Sich einfach nur ein Superheldenshirt überzuwerfen ist der Gipfel an Phantasielosigkeit und besudelt alles, wofür Superhelden stehen und jeder, der es wagt, mit so etwas aufzutauchen, sollte direkt wieder rausgeschmissen werden!
halloween-supermanAllerdings: Tragt ihr dieses Shirt UNTER einem geknöpften Hemd, ist das wieder etwas ganz anderes – denn damit seid ihr ein Superheld in Zivil, der seine Uniform immer dabei hat. Und das mag zwar rein optisch recht langweilig sein, aber in diesem Fall zählt eben die Idee und die ist nicht die schlechteste.
Ideal wäre es natürlich, in regelmäßigen Abständen mit pathetischer Geste euer Hemd aufzureißen (Druckknöpfe bieten sich daher an), aber das liegt in eurer Hand.
Tut mir nur bitte den Gefallen und informiert euch über eure Figur. Auf einer Party rumzuposaunen, man sei Superman in Zivil, dann aber nicht mal zu wissen, dass der in seiner zivilen Identität Clark Kent heißt, wäre ein Peinlichkeits-SuperGAU.

4. Rainbow Warrior

Für: Leute mit wohlsortieren Kleiderschrank
Ihr braucht: Unifarbene Klamotten, Haarspray

Ok, ich gebe es zu: „Rainbow Warrior“ klingt wesentlich großartiger als es eigentlich ist und mit Greenpeace hat es auch nichts zu tun. Dafür wird dieses Kostüm zum totalen Burner, wenn eure Freunde dabei mitmachen. Denn warum muss es an Halloween immer Schwarz sein?
Im Grunde geht es nur darum, Klamotten der gleichen Farbe anzuziehen. Komplett. Shirt, Pullover, Hose, Strümpfe, Schuhe. Meinetwegen auch Unterwäsche. Dazu buntes Haarspray. Alles in derselben Farbe – oder zumindest sehr ähnlichen Schattierungen. Werdet zur Inkarnation einer Farbe des Regenbogens und überredet eure Freunde, die restlichen Farben zu verkörpern.
Und jetzt stellt euch bitte vor, wie großartig die Gruppenfotos aussehen werden. Ein Fanal gegen die Tristesse des Alltags und eine unvergessliche Erinnerung!

5. Das Alte Ich

Für: Leute mit Vergangenheit
Ihr braucht: All das Zeug, das ihr schon lange wegwerfen wolltet, aber nicht konntet, weil es euch an lustigere Zeiten erinnert

Kein Jugendlicher träumt davon, mal hinter einem Schreibtisch zu versauern und den ganzen Tag mit langweiligen Zahlen zu jonglieren. Trotzdem tun das die meisten Deutschen zum Broterwerb. Adrette Büromenschen, denen man ein paar Jahre zuvor noch nicht mal die Verantwortung für eine Zimmerpflanze übertragen hätte – weil ihr nämlich aufsässig und voll in der Szene drin wart.
In welcher? Ist egal. Lasst also eure Businessklamotten im Schrank und wühlt in all den Sachen, die irgendwo dort noch vergraben sind und in denen ihr euch mal saucool gefühlt habt. Ob das nun die megakrasse Baggypants aus eurer Hiphop-Zeit ist, eure Metaller-Kutte oder das komplette Emo-Outfit: Sofern ihr in der Schule keine kleinen angepassten Spießer wart, sollte es da massig Auswahl geben.

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Wart ihr vielleicht… Raver?

Vorsicht: Reisen in die Vergangenheit dieser Art können spontane Wesensveränderungen auslösen. Solange ihr als Teenager nicht Vorsitzender des örtlichen Böhse-Onkelz-Fanclubs wart, ist das jedoch okay.

6. Crossdresser

Für: Witzbolde. Oder Leute mit geheimer Sehnsucht.
Ihr braucht: Stereotype Klamotten fürs andere Geschlecht

Es ist zwar ein bisschen traurig, aber ein Mann mit Kleid wird immer besondere Aufmerksamkeit erregen. Gleichzeitig ist Halloween die perfekte (und einzige) Gelegenheit, eine entsprechende Neigung unsanktioniert in der Öffentlichkeit ausleben zu können.
Und Frauen in Anzügen sind sowieso megasexy, heißt es jedenfalls.

7. Anthropomorphes Alien

Für: Leute mit Leidensfähigkeit
Ihr braucht: Bodypaintingfarbe plus Fixiermittel

Die Bilder, die sich die Menschheit von Aliens gemacht hat, sind mannigfaltig. Sobald es jedoch um Filme oder Serien geht, herrscht allerdings erstaunlich geringe Vielfalt vor. Ob das nun aus der Überzeugung entspringt, dass intelligentes Leben im Universum immer eine ähnliche Evolution durchläuft oder einfach nur aus Budgetgründen: Viele Aliens sehen einfach wie Menschen mit kleinen körperlichen Abweichungen aus (oder gar keinen – siehe Superman oder der halbe Cast von „Star Wars“).

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Krylorianer

Das kann man sich allerdings zunutze machen. So kann einem niemand widersprechen, wenn man sich grün anmalt und als Marsianer deklariert. Alternativ sind jedoch auch Krylorianer sehr im Kommen, das sind die pinken Aliens aus „Guardians of the Galaxy“.
Der Rest ist ganz einfach, zumal Aliens auch ganz normale Klamotten tragen können. Jedes sichtbare Fitzelchen Haut muss dagegen einfach nur in der passenden Farbe geschminkt und fixiert werden. Unangenehm? Bestimmt. Aber auch verdammt witzig. Damit fallt ihr mit Sicherheit auf, denn so sehr hängen sich die wenigsten in ihre Kostümierung rein!

Jetzt fühlt ihr euch voll vorbereitet auf Halloween, wisst aber noch nicht, was ihr saufen sollt? Kein Problem, auch dafür gibt es die passenden minimalistischen Halloween-Partytipps

Und wenn ihr lieber zuhause bleiben und den Feiertag ruhig begehen wollt, dann seht euch auf gar keinen Fall diese Filme an: 5 Filme, die ich niemanden empfehlen will

Verschnaufpause!

Es ist vollbracht – Klausuren geschafft!

Letztendlich war es doch relativ einfach, auch wenn ich vor der ersten Klausur mehrere Heulattacken durchstehen musste und schließlich nach vier erquickenden Stunden Schlaf im Prüfungsraum saß. Dementsprechend fit fühlte ich mich. Ich rannte sicher achtmal aufs Klo, um mir kaltes Wasser ins Gesicht zu spritzen, erfuhr aber leider erst in der zweiten Klausur, dass jeder Klogang genauestens protokolliert wird. Da ich jedoch noch nicht wegen eines Betrugsversuchs angeschrieben worden bin, gehe ich davon aus, dass die Prüfer mich einfach nur für die Frau mit der kleinsten Blase der Welt hielten und damit komme ich klar!

Die zweite und dritte Prüfung konnte ich schließlich antreten, ohne mehrmals in den Nächten davor voller Panik hochzuschrecken und letztendlich um fünf Uhr früh hellwach zu sein (die Prüfungen waren um 9). Der Freund hat mich nämlich jedes Mal zuverlässig zu wecken versucht, was den kleinen Komplex beruhigte, den mir meine Mutter eingeredet hat. Ich sag nur „VERSCHLAF BLOSS NICHT OH MEIN GOTT WENN DU VERSCHLÄFST WERDEN WIR ALLE STERBEN DU WIRST SICHER VERSCHLAFEN AAAHHH!“ Das hat seit meiner Kindheit dazu geführt, dass ich tatsächlich kaum verschlief – weil ich nämlich gar nicht mehr schlafen konnte.
Aber, oh Wunder: Sobald ich wusste, dass man mich wecken würde, war das Problem erledigt.

Ich hoffte also, dass die zweite Prüfung nicht so stressig sein würde. Sie war es aber doch. Und diese Erkenntnis lief in drei Phasen ab:

1. Kurz vor Erhalt der Prüfung: Nervosität angesichts der unvorhergesehenen Prüfünungsfragen.
2. Lesen der Prüfungsfragen. Der Gedanke: „Joah, das kriege ich hin“. Kurzzeitige Erleichterung.
3. Der Gedanke, für die Beantwortung fünf – F-Ü-N-F – Stunden aufbringen zu müssen. Anschließender innerer Kollaps!

Im ernst, Leute: Die schöne Gewissheit, die Prüfungsfragen beantworten zu können, war überhaupt nichts mehr wert, wenn mir klar wurde, wie UNFASSBAR MÜHSAM es sein würde, so lange Zeit am Stück daran arbeiten zu müssen! Das ist doch unmenschlich! Und wofür?! Für 5% von der Endnote!!!

So lange habe ich seit dem Abi nicht mehr schreiben müssen und ich hoffe inständig, dass es nun das allerletzte Mal war für immer!

Die nächsten Prüfungen sind dann mündlich, aber das beste ist, dass sie erst im Dezember sind! Also kann ich mich jetzt erstmal entspannen. Es ist ekelhaft, aber ich FREUE mich richtig darauf, im Oktober richtig viel arbeiten zu gehen! Besoffene Gäste, besoffener Chef, besoffenes Ich – alles besser als diese Tortur.

Aber weil leider nicht nur die Klausuren geschafft sind, sondern auch ich, steht jetzt erstmal Urlaub an. 5 Tage Spanien mit dem Freund bei hoffentlich immer noch sonnigen Wetter, denn es geht an den Strand und ich habe absolut kein schlechtes Gewissen dabei, dort nichts, aber auch gar nichts zu tun! Und dann geht es endlich auch hier weiter.

Ich habe dutzende Beiträge auf Halde, die darauf warten, geschrieben oder fertiggestellt zu werden, zuviele, um mich entscheiden zu können, was als erstes raus soll. Weil ich leider zu blöd bin, eine Umfrage einzubinden, muss ich es deshalb so fragen:
Was würdet ihr gerne als nächstes von mir lesen? Hier ein paar größere Themengebiete:

1. WG-Zeig (neue Nachbarn, alte Mitbewohner)
2. Urlaubsscheiß (USA, Trampen)
3. Comiczeug
4. Was ganz anderes, und zwar…

Kommentiert wild, auch wenn ich das erst am Freitag lesen werde, denn dieses Mal bleibt der Laptop zuhause!

Mathe

Ich betrachte etwas entsetzt die Uhrzeit, die als Zeitpunkt der Abgabe an die Tafel im Prüfungsraum geschrieben worden ist.

Ich: „Äh – die Prüfung dauert SECHS STUNDEN?!“

Sekretärin: „Nein, fünf.“

Ich: „Oh, ups, stimmt. Naja… ich schreibe ja nicht in Mathe, haha.“

Sekretärin: „Nein, die schreiben ja noch kürzer.“

 

Jap. Genau das wollte ich damit sagen -.-

———-

PS: Prüfung lief gut!!! Nächste Woche wird härter…

 

 

Lernpause

Ich: „Weißte was? Ich mache heute mal Lernpause!“

Freund: „Ok.“

Ich: „Wie, ‚Ok‘? Willst du mich nicht zwingen? Du musst mich doch motivieren!“

Freund: „Ach, ich bin nicht wie unser Ex-Mitbewohner, der verlangen würde noch weiter zu schuften, damit aus einer 1,2 eine 1,0 wird…“

Ich: „Oh… du meinst, ich habe die Chance auf eine 1,2?“

Freund: „Nein.“

Ich: „Oh.“

Freund: „…“

Ich: „…“

Freund: „…“

Ich: „Die Note gibt’s ja auch gar nicht.“

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Leute… ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie sehr die Uni gerade saugt!

Da fängt man als unbedarftes, pausbäckiges Mädel mit Sternen in den Augen und Hoffnung im Herzen an zu studieren – und kaum 10 Jahre später knallt einem die Realität brutal in die Fresse und man hat Abschlussprüfungen. Einfach so!!! Urplötzlich!!!

Twitter klage ich bereits täglich mein Leid. Jetzt also auch hier: Ja, es geht wirklich dem universitären Ende entgegen. Ja, ich habe Abschlussprüfungen. Und zwar schon ab nächster Woche -.-

Und ja, ich bin ein nervliches Wrack.

Heute habe ich beschlossen, mal eine Lernpause einzulegen (weil wegen Sonne. Und weil es nach drei Tagen intensiven Lernens ja auch mal höchste Zeit wird.). Nur deshalb schreibe ich überhaupt.

Dabei möchte ich so gerne schreiben. Pausenlos. An einer Handvoll toller Geschichten, Massen an Artikeln und mindestens drei Dutzend verschiedenen Blogbeiträgen. Wie immer, wenn ich EINFACH KEINE ZEIT HABE.

Ich weiß, dass ich damit nicht allein bin. Aber in dieser krassen Form kenne ich das von niemanden. Zumal dieser Drang, kreativ zu sein und tausend Projekte anzufangen und meine Festplatte zu sortieren und Sport zu machen und ein Drehbuch zu schreiben und nach Hollywood zu gehen und Bürgerinitiativen zu gründen und all das und überhaupt… am Ende ja doch wieder verschwunden ist. Denn:

Leider ist das nämlich kein Witz. Ich habe wirklich so einen Wisch bekommen. Und den habe ich immer noch nicht gelesen. Ich weiß nicht mal, wo ich ihn hingepfeffert habe. Was soll man dazu noch sagen?

Die Therapie hilft dabei auch nur bedingt, womit die Frage bleibt, ob ich den Rest meines Lebens dazu verdammt bin, wichtige Sachen (Hausarbeiten schreiben, Lernen für Prüfungen) so kurz vor knapp zu erledigen, dass die täglichen überforderten Heulkrämpfe praktisch vorprogrammiert sind, oder die schönen Sachen, die ich machen WILL, gar nicht zu erledigen.

Das betrifft nicht nur, aber auch den Blog. Ich möchte Karos Blogstöckchen beantworten. Ich möchte meine Stephen-King-Liste vervollständigen. Ich möchte von meiner USA-Reise schreiben, die ja erst eineinhalb Jahre her ist. Ich möchte ekelhaft romantische Dinge von mir und dem Freund teilen. Ich möchte Musik und Essen und Party. Ich möchte mich auch aufregen über unwichtigen Blödsinn. Ja, und bevor schon wieder jemand fragt, ich möchte sogar meine Liste mit Filmen, die ich liebe, obwohl sie jeder hasst endlich teilen und mir die Haue dafür abholen.

Warum kann ich das einfach nicht? Warum ist das ausgerechnet für mich nicht so einfach?

Die Hoffnung jedenfalls ist noch nicht ganz tot. Darauf, dass ich diese ganze Scheiße bis Oktober, wenn die letzte Klausur vorbei ist, und Januar, wenn die letzte mündliche Prüfung stattfindet, irgendwie überstehe und dann endgültig und tatsächlich durchstarten kann. Wie das aussieht weiß ich zwar noch nicht, aber das Thema „Uni“ ist dann jedenfalls abgeschlossen und „Lernen“ damit hoffentlich auch (zumindest in dieser Form – man lernt ja sein ganzes Leben und so).

Bis dahin freue ich mich über so aufregende Dinge wie den Keller aufräumen – morgen ist nämlich Sperrmüll. Was eine genauso gute Ausrede für eine Lernpause wie alles andere ist.